no estaba aqui para entretener a nadie.

me sorprendió cuando separe la palabra "entretener" en dos

( entre - tener )

entonces me imagine dos manos jugando pin-pon con la cabeza de alguien.

Acabo de ver una película con mi hermanito, mi hermanito tiene 14 años, creo, y la película era "tekkon kinkret".

Me imagine a alguien sentado delante de una pantalla viendo una película de su propia muerte, y que cuando el video terminara, ese alguien dijera;

- no me gustó la trama..., osea, como que era buena pero al final guatiaba-

Pensé en esas pequeñas cosas que se pierden por que nadie las ve, o en las grandes cosas que todos ven y que ya a nadie conmueven.

Veo esas manos con paletas de pin-pon, jugando con personas, creando la ilusión de que el simple movimiento es sinónimo de estar viv@s, aunque no sea más que dar vueltas, sobre un estrecho lugar de la realidad en que decidieron quedarse a vivir para siempre.

Veo a esas mismas personas sosteniendo los muros que los hacen rebotar de un lado a otro, mirando todo con la seguridad de conocer plenamente todo aquello que está dentro de sus márgenes, ignorando que del otro lado está el infinito.

Y ahí se "entre-tienen", se mantienen mientras pasa el tiempo, olvidandose de la sorpresa, de la ignorancia, dejando que se les escurra la vida, escurriendo la vida de otr@s.

Tan estrecha es la mesa de pin pon, que no importa si el mundo está en llamas, como la canción de prietto, ni si alguien te habla y te grita intentando mostrarte nuestra miseria, no importa si es tu propia muerte lo que está de fondo, las personas en la mesa seguirán "entre-tenidas", buscando la manera de no romper esos márgenes que los mantienen en su cómoda pero no menos miserable realidad.

no quiero que mi hermano se quede arriba de la mesa de pin pon, no quiero que nadie lo entre-tenga, me gustaría que fuera lo más dueño de si mismo que se pueda, y que ocupara el lugar del infinito en la realidad, que estoy segura que esas pequeñas felicidades son sinceras y más grandes que cualquiera de sus sonrisas acostumbradas. 

nuestra sumisión es su alegría.

vivo en el centro de una capital, aveces miro la ciudad como una selva, esquivo autos, esquivo policías, aun que sea solo para no tener que ver sus pistolas colgando del bolsillo, asustandome a ratos, pensando en que pronto tendré que escarbar la basura para poder comer algo, peliando con las viejas que les gritan a los niños, peliando con los niños aburridos que se divierten tirandole el pelo a la gente, buscando un lugar en el que te vendan agua por dos pesos, buscando dos pesos. En otros momentos e salido a caminar de noche, y veo la ciudad vacía, el subte vacío, y no veo ahí nada de todas esas personas que transitan todos los dias, de esas caras que se repiten, esa gente que conoce ya todas las grietas de la calle y la calle que desconoce a todo el mundo, las caras que recuerdo se me van a olvidar.

Ayer iva en el subte escuchando a los flamming lips, el subte estaba lleno como todos los días a esa hora, se abrieron las puertas y no izo falta que decidiera subirme por que todos subimos en masa, adentro estabamos dolorosamente apretados, todos sintiendo la respiración de alguien en el cuello y en la cara, tocando incomodamente a alguien, algunos hacían chistes pero solo aumentaba lo patético de la situación. Yo mientras tanto escuchando canciones bonitas, que no se parecian en nada a ese momento, miraba a la gente a las señoras maquilladas y arregladas, a los hombres de corbata y relojes que quieren ser caros, especialmente para la ocación, todos ahi, humillados, tratando de verse apesar de todo bien, tratando de concervar vestigios de la elegancia que aspiran tener. Todos miraban al suelo esperando no reconocer a nadie, algunos nos mirabamos a los ojos y cambiabamos la mirada incomoda, entonces nos volviamos a encontrar con la mirada de otra persona y volviamos fijar la vista sin querer en otro rostro, en algún momento no quedaba otra que mirar el piso o el techo.

En una estación mire por el vidrio de la puerta del otro lado, había uno de esos televisores que cuelgan que ponen como para que unx no se aburra. Pensé en las tragedias que siempre abundan en la tv, tragedias reales al lado de tragedias falsas, mire lo trágico de la escena a mi alrededor y pensé que al lado de la tv, esto no parecía nada, al lado de 2012, de titanic o de cualquier película de guerra, esto parecía estar bien y tranquilo, casi algo digno de agradecer a nuestra suerte.

Pensé que la tele era como una ventana que rellena todo ese movimiento que nos falta, aveces una especie de caos falso que parece llenar ese vacío de emoción, de incertidumbre y de desorden, aunque enrrealidad no haya ahí nada incierto.

mientras tanto yo y toda esa gente seguíamos adentro del subte como si fuéramos un juego de tetris, adentro todo seguía igual, como si todos siguieran aceptando el castigo, el mismo que cercenó la sinceridad, nuestro primer caos. Luego se quedó ahí acostumbrado a dormir en un cajón, lejos de nuestra voluntad, de nuestros actos reflejos, y sin esa espontaneidad todo parece más dócil, no es necesario pensar si hace falta poner la otra mejilla, ya esta ahi, como quién se acostumbró al maltrato y agradece que al menos aveces pueda seguir siendo un ser humano.

yo tampoco dije nada... creo que mi corazón también esta contaminado, nuestro amor está contaminado. Sentarme a escribir es por ahora mi manera.

El profesor habla mucho sobre freud.

El profesor habla mucho sobre freud, dijo que él había derrumbado la tercera de las tres mentiras narcisistas de la sociedad, la primera mentira; que la tierra no era el centro del mundo, la segunda que el hombre no provenía de la divinidad sino del mono, y la tercera que el ser humano no tenia pleno dominio sobre sí mismo y su conciencia por que también existe el inconsciente.

michel onfray dice que freud es el más narcisista de todos por plantearse a sí mismo como autor de un descubrimiento de esa magnitud, el cual enrealidad se venía gestando en la teoría de mucho autores antes que él, más allá de todas estas críticas que no son menores, hay algo que desde aquí donde me encuentro no se parece a esa división maniquea entre la conciencia y la inconsciencia.

Dibuje en mi croquera conciencia / inconsciencia, debajo de la rayita (/) escribí sociedad, pensé o pensamos que si es que existiese realmente esa división sería en gran parte o por completo quizás un invento de esta sociedad y de sus tentáculos educativos. Si inconsciencia es una especie de ocultamiento de una parte de nosotrxs, no sería raro pensar que inmersos desde niñxs en una sociedad tan restrictiva donde la "espontaneidad" es penalizada de mil formas, donde hay que adquirir una posición dentro del espectáculo para no ser rechazados, (mientras eso nos importe), disimular nuestros deseos y adquirir buenos modales, que si no nos damos cuenta, podemos pasar la vida entera tratando de cumplir las condiciones de ese perfil al que te dicen que es aceptable parecerse.

Creo que alguien o mucha gente quiso hacer este mundo a su imagen y semejanza, y que los valores de uno fueran los mismos para todos, como eso es imposible, el único camino era disimular. Y ese disimulo hace que la "conciencia" tenga que estar todo el tiempo funcionando para no equivocarse, para que no se escape nada. Vivir cotidianamente tan "despiertos" "tan conscientes" quizás es lo que creo o hizo mas grande el muro entre la conciencia y la inconsciencia.

Si no hubieran razones e imposiciones para reprimir la espontaneidad y el libre devenir del inconsciente, sería o volvería ser todo parte de una misma cosa.

Tiendo a hablar en plural, pero sé que no todos llevamxs una vida dentro del espectáculo, al menos no sin estar conscientes o inconcientes del por qué.

adultos adulteros

(Tengo que estudiar y no puedo empezar. A ratos me canso de preparar el futuro como si fuera un queque que algún día me voy a comer, entonces es cuando mando todo a la mierda, aveces me arrepiento, algunas otras no)

Parece que la gente cuando se va haciendo adulta mira menos a los ojos. En las fotografías se nota mucho eso, la mirada de uno, la del otro y la relación entre las dos. Es raro ver a los amigos o a lxs que fueron con la forma de mirar más fría, aún cuando con todas las fuerzas no queramos ser adultos.

Estoy escuchando super nova, y se me vienen a la cabeza todas esas cosas que nos mantuvieron en estados de suspención, de colores fluorecentes, pensando en cualquier cosa que no saliera de ese momento.

ahora suena One pm again de yo la tengo, que es como avanzar y mirar para atrás, darte cuenta en ese mismo momento que ya eras muy muy diferente... Quizás alguién te saque una foto, y tengas los mismos ojos que antes, o quizás no.

ahora suena Great big old world de holidays on ice, quizás en ese momento ya revelaste la foto la miraste y te diste cuenta que ya no te veias tan contentx, que ya no eras tan bonito. Pero es algo que se  recuerda desde alguna parte de ti que era igual a la de antes.

El azar puso pixies... se que habían muchas cosas más sobre las que quería hablar, quizás la siguiente canción las traiga de vuelta.. con pixies, no puedo esperar.

me acuerdo el hijito de un amigo que dibujaba un volcan, y lo hacía explotar,

rayaba toda la hoja, y después la rompía. sus dibujos duraban cinco minutos.

puse loquero. Tengo muchas preguntas, el dolor transforma nos hace salir patas de monstruo que no queríamos tener, taparse la cara ante eso quizas nos convierte en adultos, querer parecerse a eso que se creyó, tratar de convertirse en una foto antigua. Y es imposible no cubrirse la cara, intentar disfrazar la fragilidad de alguna forma y morir un poco en el intento.

Mientras más transito, más presente se hace el monstruo enemigo, más grande la fragilidad y también más grande la resitencia, más grande el dolor pero más sincera la felicidad.

Mientras más grande se muestra el enemigo ante mis ojos, menos sola me encuentro. Será por que quería que estuviéramos solxs.

"Modelos del espanto."

Esa frase aparecía en un poema de Bolaño. La recordé, a causa de caminos poco estéticos incluso para antiestéticos. Una vez escribí sobre el "palacio de la luna", una frase que decía algo como.. "y hacer de tu vida una obra de arte". En su momento me hizo mucho sentido el hecho de pensar en construir mi vida; luego de haber mirado para atrás y haberme dado cuenta que casi todo lo que había en ella lo había construido alguien más. Pensar en que el camino fuese siempre volver a apoderarme de mi vida en todos sus aspectos, protegerla de que otros se apoderaran de ella en cualquier sentido, o incluso olvidar que alguna vez existió esa castración, sigue siendo uno de los pocos lugares fijos en mi mapa. Ahora es impensable desarraigar eso de mi o de mi idea de un "otro", quizás aquellos que no reconocen la autonomía que cada persona tiene sobre sí mism@, es por qué aún no a podido encontrar el poder que tienen sobre su propia vida.

Pero hay algo, con lo que ya no estoy de acuerdo; creo, y quiero estar segura, de que tenemos todo el potencial para hacer con nuestra vida lo que queramos, todo el mundo y al mismo tiempo, sin postergar la felicidad de algunos para paraísos mentirosos.

No podría decir nunca cual es lugar al que tendríamos que apelar para que todos pudieran mirar cuanto nos hemos cercenado gratuitamente, no sé del todo que lugar tomar ante tanto dolor. Pero, apuesto a que poco se parece a la frase, "y hacer de tu vida una obra de arte", la opción de "palco" acá no existe, no hay espectadores, al menos no vivos, y menos aún se puede pretender ser espectador de la vida propia.

Creo que es una forma entre tantas de negar el caos, que está ahí pegado al azar y a nuestra sensibilidad, a todo eso que no podemos controlar. La única manera que existiría para que pudiésemos convertir la vida en "una obra de arte", sería mintiendo, negando nuestros monstruos, los caminos improvisados, los momentos antiestéticos, vacíos y mugrientos, las obsesiones, el dolor, todo eso que revienta nuestro caótico corazón, y que explota en contradicciones. Creo que a nuestra vida al igual que al mundo, no podemos intentar ponerle márgenes que la contengan.

2 citas

" La imaginación es las más científica de las facultades puesto que solamente ella nos ofrece la clave de la analogía universal" : )

Gerard Legrand

" Lichtenberg lamentaba que la historia se compusiera unicamente del relato de los hombres despiertos. Cuando, una noche, todos los explotados sueñen que es preciso terminar y como terminar con el sistema tiránico que los gobierna, entonces, tal vez, la aurora surgirá en todo el mundo sobre las barricadas" *_*

Jean Schuster

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yo soy delicuente

Si todos fuéramos delincuentes por crímenes que quizás ni siquiera sabíamos que existían.

Si por la ley n° 2736479398923867829647269469238, que de todas formas no hubiésemos podido memorizar, la vida humana por completo fuese encerrada. La cárcel sería la única ciudad, la sociedad entera solo se dividiría entre presos y vigilantes. Existirían quizás cárceles dentro de la cárcel; distintos tipos de castigo, unos más privados de libertad y otros más privilegiados.

Y esto no es muy distinto a como son las cosas aca.

todo delito es un pecado.

acá, es pecado no ser dios.